Essentie Training: Amsterdamse Groei

 

Cursisten moeten letterlijk indien nodig tientallen keren in een bepaalde setting heen en weer lopen totdat ze de juiste (door de organisatie vastgestelde) resultaten hebben verzameld. Sommige cursisten zijn inderdaad "zover heen" dat ze dit als een soort wedergeboorte zien. Daarna volgt een emotionele ontlading met muziek en knuffelssessie. Men krijgt dus een sigaar uit eigen doos, en het uitpakken daarvan is in de vorm van een zware taak (straf) gevolgd door een feestje (beloning).

 

6. Pas op met je geheimen. Blootstellen van diepste geheimen aan vreemden en een organisatie met bijbedoelingen. Om een goed resultaat te bereiken worden cursisten aangespoord alles te vertellen, ook hun diepste geheimen, angsten en wensen. Dit alles in bijzijn van mede-cursisten, amateur-trainers, wannabee-therapeuten die vaak zonder geen enkele psychologie-, klinisch-psychologische- of psychiatrisch-therapeutische achtergrond hebben.

 

 

 

De "nazorg" bestaat uit terugkomavonden waarin uitgezet wordt waar de oefeningen voor dienden. Het echte doel van de terugkomavonden is verdere werving. Er is geen professionele nazorg voor gevallen waarin het misgaat met een cursist (Let op: je tekent ervoor dat alle mogelijke gevolgen voor eigen verantwoordelijk zijn). Een mooi voorbeeld is ook de volgende getuigenis: "Eén van mijn collega's zou naar een posttraining gaan, maar niemand wilde mee als gast.

 

Hoezo nazorg?" 7. Loop geen brandmerk op. Stigma's oplopen van sekten en aanverwante omstreden trainingsinstituten is niet denkbeeldig. Niet iedereen is gecharmeerd van Essence en consorten, ook al zal niet iedereen dat direct laten blijken. Enthousiast vertellen over Essence of Source training zou in voorkomende gevallen de nekslag kunnen betekenen tijdens sollicitatiegesprekken, zonder dat dat naar je wordt teruggekoppeld.

 

Essentie Training Centrum: Amsterdamse Schatkist

 

Pas op met alternatieven. Zoeken naar alternatieven voor Essence of Source kan ook gevaarlijk zijn: in Nederland opereren diverse omstreden trainingsinstituten. Landmark is reeds genoemd, maar CSA (Den Bosch) heeft ondanks haar deelname aan liefdadigheidsinitiatieven als Dreamfoundation een zeer dubieuze reputatie op trainingsgebied. 9. Value for Money? Denk eens na wat je verder allemaal met zo'n slordige anderhalf duizend euro (Essence + Source) kunt doen om je welbevinden te verbeteren.

 

Heb je weleens een hobby overwogen waar je echt tijd voor vrijmaakt? Of meld je aan als vrijwilliger in de bejaardenzorg, als je nou echt zo gedreven bent om belangeloos anderen te helpen. Geeft ook een fantastisch gevoel en stijging van eigenwaarde. Loop eens een collecte voor een erkend goed doel.

 

Wij zijn helaas weer in Kort Geding gedagvaard, er wordt zelfs gedreigd met gijzeling van de bestuursleden van De Stelling. Naar onze stellige overtuiging laten wij simpelweg getuigen aan het woord die negatieve en ook positieve ervaringen (zie de reacties onder de artikelen) hebben opgedaan tijdens en na die Essence-trainingen, zoals we dat al jaren doen met vergelijkbare organisaties zoals Landmark en CSA.

 

Essentie Training: Amsterdamse Groeiroute

 

Helaas willen Essence en Sagiv dit niet, wij betreuren dat. Volgende week vrijdag 17 oktober 2008 om 09.30 uur dient in DenBosch het Kort Geding van Essence BV Amsterdam en Essence Nijmegen BV en Sagiv tegen De Stelling / Kleintje Muurkrant. Als je wilt komen kijken dan ben je welkom in het Paleis van Justitie te 's-Hertogenbosch, vlakbij het NS-station.

 

We zijn verbaasd dat dit soms naar boven komt. Essence is een bedrijf dat trainingen levert die gericht zijn op persoonlijke ontwikkeling. Er werken 25 mensen waaronder een aantal trainers in dienstverband en in associatie. Wij stimuleren individualiteit en persoonlijke groei om jouw passies en dromen te realiseren. En zullen geenszins zeggen ‘dit is de manier’ of een ander nooit iets opleggen.

 

Bewegingen als CSA, Essence Trainingen en Landmark Education/ Landmark Forum ( vroeger EST), profiteren hiervan. De groeiende belangstelling gaat hand in hand met groeiende kritiek op awareness trainingen. Binnenkort zal ik op deze pagina meer informatie geven over LGAT: Large Group Awareness Trainingen. De .

 

Essentie Cursus: Amsterdamse Ontdekkingstocht

 

Van het afgelopen jaar herinner ik me een aantal pijnlijke momenten, die me niet alleen tot het inzicht hebben gebracht dat ik iemand ben geworden die ik niet wil zijn, maar vooral dat ik moet proberen daar iets aan te veranderen. (...)Hans Schellekens: "Dat zegt Haro, de hoofdpersoon uit mijn roman 'De cursus'.

 

Het kost een paar centen, maar de belofte is dat je je na een paar dagen een ander mens voelt, iemand die het leven in eigen hand neemt en in ieder probleem een uitdaging ziet. Vooral hoogopgeleiden blijken gevoelig voor de boodschap: ongeluk is een keuze, geluk dus ook. Landmark, Essence, CSA - aanbod genoeg.

 

Er komen mensen op af die in alle oprechtheid iets in hun leven willen veranderen. Zij krijgen bij dit soort clubs op een agressieve en manipulatieve manier een aantal tegeltjeswijsheden door de strot geduwd. Mensen die kritisch zijn, worden geïsoleerd en op een grove manier tot negatief voorbeeld uitgeroepen. Als mensen al enthousiast uit de training komen, houden ze er vaak toch een naar gevoel over, dat soms pas later opspeelt.

 

Essentie Cursus: Amsterdamse Ontdekkingstocht

 

Lukt het je niet binnen een paar uur of paar dagen die slag te maken - en geloof me: voor lange-termijnverandering is écht meer nodig - dan kun je je behoorlijk ellendig voelen."Het enige antwoord dat dergelijke organisaties daarop hebben is: ga ook de vervolgcursus doen, à raison van weer een paar honderd euro.

 

Niet als journalist maar als deelnemer. Veel van onze ervaringen zijn in het boek terechtgekomen."'Hoezo mag ik niks inhoudelijks vertellen', vraagt een vrouw bits in het Nederlands. 'Ik mag toch zeker zelf weten wat ik naar buiten toe over de training zeg? Zijn jullie soms bang dat ik iets verkeerds zeg?' 'We vragen je gewoon het niet te doen', zegt Foekje even bits, maar in het Engels.

 

Essentie Cursus: Amsterdamse Verdiepingstocht

 

Bij leren autorijden heb je er meer aan dan bij de theoretische natuurkunde, zal ik maar zeggen. Dat je daar vervolgens niet over mag praten met buitenstaanders, is raar: als een rij-instructeur me zou zeggen dat ik niet over zijn lessen mag praten, zou ik meteen de auto uitstappen."'Als het licht aangaat, vraagt Nashwa wie iets wil delen over de ervaring van zojuist.

 

De andere helft steekt enthousiast de hand op. Een deelnemer aan wie ik me net heb voorgesteld en geërgerd, zegt dat ze het bevrijdend vond tegen mensen te durven uitspreken dat ze niet zeker wist of zij ze wel kon vertrouwen. Nashwa vraagt haar of er een verschil bestaat tussen dat zeggen of zeggen dat je iemand niet vertrouwt.

 

Kort en goed komt het erop neer dat je 'te weinig deelneemt' aan je eigen leven, dat je te vaak 'als een commentator langs de zijlijn zit' en je te veel laat leiden door vroegere ervaringen. Ze bieden een one-size-fits-all-oplossing - ze draaien bij iedere nieuwe groep exact hetzelfde programma af en voor ieder probleem is er een standaardoplossing.

 

Essentie Training: Amsterdamse Groeimogelijkheden

 

Het zijn echte believers die een aantal technieken hebben geleerd die in reguliere therapie slechts met grote voorzichtigheid worden ingezet. Het is manipulatief en suggestief wat er gebeurt. Alle mensen zijn gevoelig voor straffen en beloningen - daar kun je heel enge systemen op bouwen."Mensen gaan bovendien heel ver om bij een gemeenschap te mogen horen.

klik hier

Communicatiefalen En Relationele Strubbelingen

 

Niet gezien worden door ouders, of niet gekregen hebben van je ouders waar je op dat moment behoefte aan had, werkt door in je volwassen leven. Laat duidelijk zijn dat de intentie van ouders naar kinderen in vrijwel alle gevallen goed was/is en toch kan een kind gemis en uitsluiting ervaren.

 

Als de ex-partner het gevoel heeft dat hij/zij niet serieus wordt genomen of vindt dat hij/zij niet gezien wordt en jij weet dat het een oud thema is uit zijn/haar heel jonge jaren, dan voel je meer begrip en mildheid bij waarom hij/zij zo reageert. Wat een betere communicatie weer ten goede komt tussen partijen.

 

Relatieontwrichting Door Gebrekkige Verbale Interactie

 

Communicatie is altijd tussen minimaal 2 partijen, tenzij het een intern dialoog betreft. Om met bijvoorbeeld je ex-partner te communiceren, wil je onderzoeken of hij/zij open staat voor communicatie door middel van het stellen van open vragen. Open vragen zijn vragen die heel lastig zijn te beantwoorden met alleen ja of nee.

 

zijn open vragen. Belangrijk is dat open vragen worden gesteld uit een zuivere belangstelling voor de ander, zonder aannames te maken of te veroordelen. Wat vooral vermeden dient te worden voor een verbindende communicatie zijn woorden als ‘altijd’ of ‘nooit’ en ook het woord ‘maar’. Als scheidingsbemiddelaar/mediator kom ik in het werk als scheidingsbemiddelaar veel cliënten tegen die communiceren met altijd en/of nooit en maar.

 

Wat is er aan de hand, vroeg ik. Frits barstte los en zei dat Saskia nooit wilde praten en altijd wat anders ging doen als hij het gesprek aan wilde gaan. Hierop sprong Saskia uit haar vel en riep: ‘Maar dat is niet zo Frits, als ik wil praten met jou loop je altijd boos naar buiten en ben je heel de avond weg.’ Ze blijven verwijten maken naar elkaar.

 

Communicatie-inefficiënties En Relatiepijn

 

Tot slot: verbindende communicatie is sowieso moeilijk, zeker met een ex-partner waarmee men een heel verleden heeft met veel emoties. Communiceren met je ex gaat om respect, onderzoek naar de eigen behoeftes en behoeftes van de ander. En vooral geen oordelen en aannames vooraf. Als mediator kan ik jullie hierbij helpen, neem gerust contact op voor een gratis kennismaking.

 

Relaties worden niet zomaar slecht. Uit onderzoek blijkt dat er vier patronen zijn die zorgen voor een slechte relatie. Ze voorspellen zelfs een relatiebreuk. Het fijne is: patronen kun je veranderen. Dit zijn de patronen en tips om een slechte relatie te verbeteren. John Gottman, een psycholoog aan de Universiteit van Washington, bestudeerde meer dan tweeduizend huwelijken.

 

De vier gedragingen staan niet los van elkaar. Elk gedrag plaveit de weg tot een van de andere gedragingen. Heb je een slechte relatie of klik hier wil je dat voorkomen, dan kun je deze gedragingen veranderen: Kritiek geven op je partners persoonlijkheid of karakter, meestal met de bedoeling te bevestigen wie fout is en wie goed, zorgt voor een slechte relatie.

 

Communicatiefalen En Relatie-incompatibiliteit

 

Je bent erop uit hem te beledigen of te kleineren. Voorbeelden van minachting zijn: Scheldwoorden gebruiken: looser, dikzak, bitch, dom wijf, eikel. Vijandige humor, sarcasme, bespotten. Lichaamstaal en geluiden: sneren, met je ogen rollen, tsss-geluiden. Als je defensief reageert, zie je jezelf als slachtoffer van je partner. Voorbeelden van defensief reageren zijn: Excuses verzinnen, de oorzaak van een probleem buiten jezelf leggen, zoals: ‘Het is niet mijn fout, ik kan er niets aan doen.’ Kruislings klagen: De klacht van je partner beantwoorden met een tegenklacht of kritiek en daarbij negerend wat je partner zegt.

 

‘Ja, maar jij was gisteren te laat thuis.’ ‘Ja maar, ik heb al zoveel gedaan.’ Jezelf herhalen zonder aandacht te schenken aan wat de ander zegt. Zielig doen: ‘Het is niet eerlijk’. Je terugtrekken betekent dat je uit contact gaat, ofwel achter je muurtje gaat zitten. Dit kan een poging zijn conflict te vermijden, maar het straalt afkeuring, desinteresse, afstandelijkheid uit.

 

In jezelf gaan mopperen. IJzige kou uitstralen. Van onderwerp veranderen. Je partner negeren. Benoem specifiek wat je dwars zit en wat je wilt. ‘Toen X gebeurde voelde ik Y, ik wilde Z’. Bijvoorbeeld: ‘Toen ik thuis kwam uit werk stond er veel vieze vaat op het aanrecht. Ik voelde me teleurgesteld.

 

Je partner valideren: laten weten wat je begrijpt van wat hij/zij zegt. Laten weten dat je zijn/haar gevoelens begrijpt, dat je door zijn/haar ogen kunt kijken. Waardeer je partner. Geef vijf keer vaker positieve feedback dan negatieve. Neem verantwoordelijkheid: wat kan ik hiervan leren, wat kan ik anders doen? Herschrijf je script: vervang gedachten over gelijk hebben en in je recht staan of slachtofferschap door gedachten van waardering en verantwoordelijkheid.

 

Relatie-inzinking Door Communicatieproblemen

 

Oefen met het uitschakelen van je defensiesysteem. Laat je partners klachten voor wat ze zijn: woorden en gedachten, waaronder behoeften schuilen. Je hoeft niet elke behoefte te vervullen, je partner mag teleurgesteld zijn als het niet gaat zoals hij/zij wil. Empathie is vaak genoeg. Misschien heb je genoeg aan bovenstaande tips, maar het kan zijn dat jullie in hardnekkige patronen zitten.

 

Je versterkt elkaars gedrag. Als de terugtrekker achter zijn muur vandaan komt en gaat luisteren, inleven en erkennen en de ‘aanvaller’ verzacht en zijn gevoelens en behoeften geweldloos kan uiten, kan er weer verbinding ontstaan. Doordat de emoties hoog oplopen, kan het moeilijk zijn dit te veranderen. Relatietherapie kan dan helpen om weer echte verbinding te krijgen en je gewaardeerd, gezien en belangrijk te voelen voor de ander.

 

Je voelt je niet gehoord, niet gezien en niet gewaardeerd door je partner. Het lukt niet om ruzies op te lossen en dezelfde onderwerpen komen steeds maar terug. Heel irritant en vervelend. De sfeer en de liefde in de relatie gaat daardoor snel achteruit. Vroeger konden jullie over alles praten, maar de laatste tijd lijkt het wel of jullie overal ruzie over krijgen.

 

Relatieontwrichting Door Communicatiefouten

 

Hoe moet het nu verder? Moeten jullie dan maar uit elkaar? Of kun je deze negatieve spiraal nog omdraaien, en de communicatieproblemen oplossen? Als het gaat om ruzie in je relatie, gaat het vaak om luisteren. Luisteren naar de ander, waarbij je jezelf in de schoenen van je partner zet.

 

Wat bedoelt je partner eigenlijk? Begrijp ik hem/haar wel? Hoe komt het dat mijn partner zich zo voelt? Kan ik emoties herkennen bij mijn partner? Maar meestal proberen we juist onszelf te beschermen tegenover je partner. Je wilt niet dat je nog eens gekwetst wordt of dat je partner dingen zegt die jou pijn doen.

 

Communicatietekorten En Relatiepijnen

 

Je bent bezig met bedenken of je het er wel mee eens bent wat je partner zegt. Of dat het wel waar is wat je partner zegt. Helaas kunnen onze hersenen niet tegelijk luisteren en bedenken wat je er zelf van vind. Je kunt in verschillende giftige patronen terechtkomen waardoor ruzie in je relatie ontstaat.